Смешинки на попугая птичью тему

Это про нас, немного сумашедших владельцев волнистых попугаев.
Все меняется, когда приходят ОНИ.....
- Ты перестаешь глупо хихикать, когда тебе говорят про проращивание конопли, потому что у тебя у самой дома навалом этого конопляного семени и тебя хронически мучает совесть, что ты его никак не начнешь проращивать.
- Тебя начинает ненавидеть продавец из ближайшей палатки «фрукты-овощи», потому что ты постоянно берешь много разного, но в таких оскорбительно малых количествах, что непонятно, почему он еще не закрывает палатку при твоем приближении.
- Продавец кукурузы тебя обожает, потому что ты у него радостно забираешь самую зеленую, «молочную», кукурузу, которую любой порядочный покупатель швырнул бы ему в лицо.
- После улицы ты тщательно моешь руки с мылом, а потом тщательно моешь их от мыла.
- Ты перестаешь пользоваться любимым шампунем, только потому, что в его состав входит цинк.
- Ты предпочитаешь разогревать все на бабушкиной сковородке, к которой все уже десять лет пригорает, хотя в шкафу у тебя лежит почти новая шикарная сковорода. Тефлоновая.
- Ты встаешь рано утром в одно и то же время, независимо от степени похмелья и дня недели, хотя бы на 5 минут, после чего уже досыпаешь, боясь шевельнуться.
- Некоторые автомобильные сигнализации совершенно перестают тебя раздражать, хотя ты помнишь время, когда они тебя просто бесили.
- В любом месте тебя раздражает наличие на столе мелких предметов.
- Ты можешь ввести продавщицу сережек в ступор, заметив, что в этой сережке можно застрять.
- Открывая и закрывая дверь, ты всегда смотришь на ее верх.
- Соседи считают тебя идиоткой, потому что ты периодически таскаешься домой с какими-то корягами.
- Тебя удивляет, когда в сообществе по рукоделию кто-то спрашивает, где можно взять перышки, потому что ты четко знаешь, что их надо снимать с собственной головы. Каждый день.
- Пятиминутная тишина до 11 вечера пугает тебя больше, чем какой бы то ни было звук. Звуки, кстати, вообще перестают раздражать.
- Ты пугаешь продавцов цветов первым же вопросом о съедобности того или иного растения.
- Дом считается чистым, даже если на полу куча мелкого мусора.
- Ты не представляешь, что можно щелкать орехи только для себя.
- В любом месте ты автоматически заныкиваешь в недоступное место ценные книги, документы и деньги, только выпуская их из рук.
- Ты начинаешь разбираться во всех видах салата, хотя раньше считалось, что они все имеют одинаковый вкус.
- Ты перестаешь понимать, что после работы можно пойти куда-то, кроме дома. Развлекаться вне дома ты можешь только после 11 вечера.
- Ни одна гениальная книга со множеством слов не может привести тебя в такой восторг, как единственное слово, сказанное ими.
- Ты постоянно в гостях автоматически переворачиваешь все пульты и мобильники вниз кнопочками, вызывая удивление окружающих.
- Ты, сидя дома, в любое время на стандартный вопрос по телефону: "Что делаешь?" - отвечаешь: "Убираюсь".
- Ты постоянно испытываешь чувство вины, когда не находишься дома, вечеринки и дни рождения вне дома не доставляют никакой радости.
- После празднований в ресторанах ты всегда собираешь понемногу оставшихся фруктов со стола в покетики, игнорируя удивленные взгляды официантов. При этом мужества придает мысль о том, что это избавит тебя от похода в ближайшую овощную палатку за фруктами "в оскорбительно малых количествах", доводящих продавца до бешенства. На вопрос официантов: "Может, вам все собрать?", отвечаешь, тряся покетиком с несколькими виноградинами, что тебе этого вполне хватит.
- Ты летаешь в свой отпуск в Москву, крепко держа в руке переноску с птицом, которому требуется лечение. На высказавания родственников и знакомых по этому поводу отвечаешь, что если умрет кто-нибудь из рода человеческого, это не будет иметь никакого значения в глобальном масштабе, а вот если погибнет птица из Красной книги, то это будет огромная утрата для Земли. После этого их глупые вопросы и комментарии заканчиваются.
- Тебе никогда не бывает скучно дома одной.

Читал уже где это ::-)

да, это уже было, но с небольшими дополнениями....повторяются некоторые фразочки. Главное, в точку! ::-)

Мне понравилось! :hi_hi_hi:

Пасха...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Добавлено спустя 1 час 14 минут 15 секунд:

ххх: Не помнишь, что там за примета про голубей, садящихся на окно?
ууу: Обосрут
ууу: Вот это стопроцентно точная примета, говорю тебе.

[hr]
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под чёрт знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой поповоз, решила блеснуть интеллектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, высыпает весь пакет на стоянку.
Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 поповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как уехала интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

[hr]
XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.

[hr]
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
[hr]
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.
[hr]
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
[hr]

[hr]
Лофт: Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

Добавлено спустя 1 час 40 минут 46 секунд:
xxx: Замерз как млин, а дома прижаццо, кроме как к батарее не к кому :(
yyy: у тебя был попугай :)
xxx: Он скрипит
[hr]
xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными.
xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел.
xxx: У попугая-то зубы!
[hr]
xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
[hr]
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, надоел
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей...
[hr]
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
[hr]
xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...
[hr]
xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)
[hr]
[03:49:18] <@Roxy> блин, время почти 4 утра... попугаю захотелось песни петь!!!
[03:49:58] <@al> найди кнопку - без звука
[03:50:09] <@al> пусть вибрирует до 6 утра
[hr]
Fityulina: чо твой попугай еще говорил?))
KING: да много лишней фигни бакланил..Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос:Пипец, попались!". Тут я ничо не понял. Дошло только после развода)))
[hr]
Milog
а может завести черепашку?
Milog
зато не убежит)))
Milog
ну или попугайчика говорящего
irena
нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно
irena
только котенка
Milog
а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?))))))))))
irena
это для души
Milog
знаешь какие черепашки душевные создания?)))
irena
нет
Milog
аффигенно душевные
Milog
домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет.... хвостиком виляет, радуется )))
[hr]
Lady (11:05:35 7/02/2008)
есть, но модем)))

S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!
[hr]
проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос
«Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?»
признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
«пересадить писюн вместо клюва»
[hr]
Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.
[hr]
###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.
[hr]
TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"
[hr]
1: у тебя кота нет случайно?
2: Неожиданно... Вообще-то нет.
1: да моей кошке совсем плохо :) пичкать химией её не хочу
2: Хм... Есть попугай...
[hr]
Krot: хай, как отпуск?

Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя идиота и моей ненаглядной Юленьки

Krot: ???

Max: ты идиот, потому что подарил мне этого тупого африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сволочь стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне сегодня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.
[hr]
xxx:
Недавно наш Одмин купил себе попугая, обещал обучить Одминским словечкам и цитаткам.
прошло 2 месяца, теперь Одмин очень правдоподобно чирикает, а попугай по-прежнему не знает ни слова.
Думаю об эволюции.
[hr] FewFire: А скок стоит попугай говорящий?
Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный
FewFire: А ненормальный?
[hr]
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сволочь?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
[hr]
*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...
[hr]
предистория: у моего знакомого - говорящее такое-же пернатое тело, ловит все на лету...
его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна... попугай запомнил момент один....
следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
Мама - Вань, ты попуагая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не ври !!!
[hr]
Капрал: а я научил попугайчика вытаскивать из клавы семечки и крошки от хлеба :)
Corps: а это не у тебя на прошлой неделе собака научилась приносить клаву со стола к кровати и обратно??
Капрал: у меня :)
[hr]
Из аськи:

-Собаку, которая погрызла магистральную оптику, думаю можно понять и простить: интересно все же. Но попугая, который погрыз первый том Кнута, думаю следуют прихлопнуть этим же томом
[hr]
<|MaD_Dogg|> у меня стока любимчиков умерло уже)
<|MaD_Dogg|> попугай
<|MaD_Dogg|> 2 канарейки
<|MaD_Dogg|> хомячков мешок

[hr]
<LinAmp> EuroNimus: уходя сделай eject %) попугай админа :)
<Tsipa> бвыхыхыхы
* Tsipa пилепил наклейку "попугай админа" на EuroNimus
[hr]
<less> эх, знать бы раньше, а так-столько мучений и все впустую.
пол-года учил попугая слово "ПРИВЕТ" говорить....
[hr]
<Jen> ааа мой попугай издаёт звуки скрипящей кровати!
* Jen задумалась...
[hr]
Quinthius: у нас уже месяца два на офисе живёт попугайчик в клетке. Попугайчика зовут Попингуй.
Quinthius: ну и в общем это чудо научилось свистеть на 9600 бод, не отличшь от настоящего модема :))
Bitman: %) мда. попробуй набрать номер и дать ему трубку, вдруг законнектится..
[hr]

Дорогие форумчане всё смешное о попугаях сюда!

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Добавлено спустя 1 час 5 минут 55 секунд:
Смешинки на попугая птичью тему
Дорогие форумчане всё смешное о попугаях сюда!

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Двое приятелей пошли в зоопарк.
Проходят мимо вольера с тропическими птицами.
Один спрашивает:
— Сань, а почему попугаи зеленые?
— Ты что, сам не понимаешь? Их на деревьях укачивает.

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
— Он разговаривает на двух языках.
— А что знает тот, который за 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну тогда скажите, что же такое делает тот,
который стоит 50 тысяч рублей?
— А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Добавлено спустя 14 минут 8 секунд:
Смешинки на попугая птичью тему
Коммивояжер возвращается и командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии адвоката.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Даже две.
— А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!

Купец, вернувшись из путешествия, привез в подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
«I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Dasic

xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?

: куриный маникюр; 2231 просмотр

Dasic

: И так бывает; 2231 просмотр

Добавлено спустя 3 дня 10 часов 22 минуты 35 секунд:
Житель светофора ))))

: Гнездо; 2231 просмотр

: Гнездо; 2231 просмотр

: Гнездо; 2231 просмотр

: Гнездо; 2231 просмотр

Здорово! Гнездо под красной лампой! :bra_vo:

Dasic

Самое интересное, что не боится же мигания этого светофора)))

Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:
Угадайте, кто из них игрушечный? :-)

Добавлено спустя 22 минуты 45 секунд:

Добавлено спустя 1 день 3 минуты 44 секунды:
ХХХ: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, Вы не видали?
Я остолбенела, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.

Dasic, про утку и кота, зачёт! ::-)

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно! ::-)

oriana, ахаха, точно, только мне не требуется будильник даже ::-)

oriana, КЛАСС!!!!! :co_ol:

у меня почти та же ситуация. я будильники никогда не слышу. а теперь подрываюсь каждый день в 6 утра. ;;-)))

Добавлено спустя 24 минуты 11 секунд:
Dreuse,
Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

не надо больше таких высказываний. уже 20 минут ржу, отойти не могу ;;-)))

Добавлено спустя 17 минут 27 секунд:
Последний анекдот напомнил мне этот:
Залез в дом грабитель. Только стал осматриваться, как слышит за спиной голос: "Иисус видит тебя и очень тобой недоволен.".

мне это напомнило катуацию из ералаша.
та же ситуация. вор в квартире, попугай:
- гоша тебя видит
- тихо ты
- гоша тебя видит
Вор берет тряпку и накрывает клетку. Голос из-под тряпки:
- нет, гоша не попугай. гоша - питбуль.

Dasic

Отчаянный попугай решил испытать удачу и сесть на голову спящему коту.
Интересно, чем это закончилось... :du_ma_et:

класс. это неразлучник вроде?

Форумы о попугаях