Форумы о попугаях

Немного для умственной разрядки, да и просто посмеяться.
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? ::-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!» ::-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
— Какой хочу, такой и пускаю! ;;-)))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)
****************************************************************************

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность... Вы яйца несёте?
*****************************************************

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Стих про попугаев
- Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь
пуганный попугай!
*********************************************************************

Добавлено спустя 19 минут 10 секунд:
Объявление: Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
*******************************************************************

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и
падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приёмный?

Добавлено спустя 52 секунды:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Прогуливается мужчина и ведет на поводке Пингвина. Навстречу гуляющим идет милиционер.
Мужчина останавливается и спрашивает:
— Вы не подскажете, куда мне отвести пингвина?
Милиционер отвечает:
— В зоопарк, конечно.
— Ну, спасибо за совет.
Примерно через час милиционер встречает ту же парочку. Он спрашивает:
— Вы отводили этого пингвина в зоопарк?
Мужчина:
— Да, отводил по вашему совету. Спасибо. Нам очень понравилось.
Сейчас вот в кино идем. На какой фильм лучше пойти, не посоветуете?
[hr]
Приходит курица домой а там цыпленок бьется
головой о стену и причитает:
— Позор! Какой позор!!
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда что наш папа — петух?
— Правда.
. —Позор! Какой позор!!
[hr]
По улице идет пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!
[hr]
-Доченька, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на месте.
[hr]
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
[hr]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.[hr]Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.[hr]Объявление.
Пропиарю ваше болото. Кулик.[hr]Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Что-то мне всю ночь яблоки снились. К чему бы?..[hr]Человек звонит в зоомагазин:
- У вас есть говорящии попугаи?
- Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе![hr]

На птичьем рынке продаётся попугай. У него на одной лапе синяя ленточка, на другой красная. Подходит старушка и спрашивает у продавца:
-А зачем эти ленточки?
-За синею дёрнешь - по английски заговорит, за красную - по французки.
-А если за обе?
Попугай:
-Что будет, что будет... НА ЖОПУ Я УПАДУ - ВО ЧТО БУДЕТ!!! ::-)

Добавлено спустя 1 минуту:
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай ::-)

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!

[hr]

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар.
Бармен спрашивает:
— А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай на чистом английском языке отвечает:
— Да ты чё? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

[hr]

— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
— Чё — реально, что ли?!!
— Нет, блин! Со спецэффектами!!!

[hr]

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

[hr]

Новость. Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

[hr]
Жили-были два соседа — грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
— Ну, как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэш, нэт. Но зато как слушает!

[hr]

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два —нет толку. Он начинает:
- Ну, говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.
Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?

[hr]

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин:
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать — унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это сто баксов? Вот вам десять рублей — и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!

[hr]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы купите ему качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный:
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказа;!!
— Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо е...аное, пожрать дашь?!»

[hr]
Хозяин учит говорить своего попугая:
— Повторяй за мной. Я умею летать.
— Я умею летать.
— Я умею летать.
— Я умею летать.
— Я умею летать.
попугай:
— Врешь!

"Объявления в газете" :

Приобрету домашнего питомца. Помесь волнистого попугайчика, рыбки и собачки. Чтобы был красивый как попугайчик, молчал как рыбка, охранял квартиру и приносил бы тапочки.

P.S.: Мужа не предлагать. Уже есть.

Куплю молчаливых волнистых попугаев.

Возьму в дар шустрого, здорового, говорящего, ручного самца ары. Ребенку в подарок на день рождение. Привозить с 18 до 20 часов. Без клетки и средств на дальнейшее содержание птица не принимается.

Предлагаем диких, кусачих, орущих и рвущих обои, очень летучих, сбивающих всё на своем пути, сующих свой клюв везде, куда можно и куда нельзя, волнистых попугайчиков. Вы уже сделали подарок своей любимой теще? Тогда мы идем к Вам!

Продается самочка волнистого попугая в будущем ручная и способная к говорению. Все зависит только от Вас! Инструкция по обучению прилагается бесплатно.

Самочкой волнистого попугая принимаются заказы на определенный расцветок и пол Вашего будущего питомца. Выводок планируется через полгода. Шустрые, контактные и говорящие бирюзовые мальчики уже заказаны. Желающих очень много, так что просьба записываться заранее.

Благотворительная акция!!! Всем, купившим волнистых попугайчиков, бируши в подарок!

Очень известный питомник предлагает неокольцованных волнистых попугаев по документам без указания их возраста и пола и вклеенной фотографии. Обещаем замену и гарантируем бесплатное лечение в течение 3 месяцев, если докажите, что это наш попугай. Только Вы должны купить лекарство нашей фирмы за свой счет и лечить Вы будете его сами, мы только бесплатно подскажем Вам, как это делается.

P.S. К сожалению, это не афоризм.

Добавлено спустя 3 дня 10 часов 4 минуты 30 секунд:

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем. Мимо проходит мужик, а попугай ему выкрикивает:
- Мужик!
- Чего тебе?
- Пошел на фиг!
Мужик обиделся и пошел к директору магазина, пожаловаться на попугая. Попугая наказали и лишили обеда.
На следующий день мужик идет снова, но уже посматривает на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. И, не сводя взгляда с мужика, дожидается когда он завернёт за угол и выкрикивает:
- Мужик!
- А?
- Ну ты понял, да?

[hr]

В зоомагазине:
- Мне нужно купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

[hr]

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела большого попугая в клетке, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, ты разговаривать то хоть умеешь?
Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

[hr]

- Дружище, скажи, как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга, он умер.
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

У людей жил здоровенный попугай.Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме «попка-дурак!» знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая таким образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал и противным голосом шипел: «Што, шоколад жрешь?». И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые уже легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: «Што, шоколад жрешь?» … Хозяйские дети все-таки проснулись от хохота …

Довели хомяка)

Добавлено спустя 15 дней 13 часов 15 минут 10 секунд:
Небольшая подборка:

Заходят воры в частный дом,видят на двери табличка: ОСТОРОЖНО,злой попугай!!!!!Воры смеются и в комнату заходят. Вдруг один заметил в прихожей клетку с попугаем, нагнулся над клеткой и говорит:
-Птичка,скажи что нибудь!
Попугай громко
-Рекс,взять!!!!!
::-)

Последний анекдот напомнил мне этот:
Залез в дом грабитель. Только стал осматриваться, как слышит за спиной голос: "Иисус видит тебя и очень тобой недоволен.".
Вор оглянулся:
- "Кто здесь?"
- "Это я, попугай Тютюль."
- "Тютюль? Какое странное имя для попугая!" ;;-)))

- "А Иисус для бультерьера - не странное ли?"

Двое приятелей гуляют по зоопарку.Проходят мимо вольера с экзотическими птицами.Один говорит:
-Сань,а почему попугаи такие зелёные?
-Ты что не знал?????? Их на деревьях укачивает!
::-)

Едет мужик на машине,видит курица рядом бежит.Он прибавил газу-100км/ч,а курица всё равно рядом. Вдруг она свернула на ферму-мужик за ней.Видит фермера,останавливается и спрашивает:
-почему у вас курицы такие быстрые?
-Это новая мясная порода.
-Вкусная?
- Не знаю,пока не кто не смог поймать.

Форумчане, у нас тут про птиц, но не смогу удержатся. Читаем вопрос Ани на ветеринарном форуме, и ответы на её вопрос:

Аня писал(а):Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все!

Казакова Н. Ю. писал(а):
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.

Petro писал(а):
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно
хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для
этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать
надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Мимикриолог писал(а):
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему
коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

яйца Аниного кота писал(а):
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник
свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

милли писал(а):
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудьи впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким
движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

Семен писал(а):
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные груди замерзнут же на морозе. Конечно, они станут упругие пипец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

Kisa писал(а):
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах.

Argonaft писал(а):
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка!

Aня писал(а):Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

Zolinger писал(а):
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

BlackWolf писал(а):
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Dr. НАХ писал(а):
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez писал(а):
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Чем это окончилось для кота, неизвестно).