Получить ссылку это сообщение #76 Чуня » 01 янв 2017, 15:35
Вчера 31 декабря умерла моя Чунечка. Не смогла снести яйцо. В прошлом году 30 декабря я ее вырвала из лап смерти. Тоже не могла снести яйцо, врачи говорили птичка не жилец, что надо готовиться к худшему. У меня была истерика, врачи молодцы, успокаивали, так хорошо отнеслись к моей Чунечке. Она прямо при них, пока они все это говорили, начала сносить это яйцо. Они ее схватили и прямо в операционную. Минут через 5 принесли мне мою Чунечку, Живую, и яйцо. Это было чудо. настоящее новогоднее чудо. Она выщипала себе всю попку, была такая маленькая, худенькая, но как же я ее любила. Именно в тот момент по настоящему полюбила. Чунечку мне отдал мой брат за год до этого, он завел кошку и не хотел чтобы та сожрала птаху. Привыкали мы друг к другу долго. Сначала она меня до крови за руку щипала. Но я решила, что добьюсь ее любви. а для этого надо сначала полюбить птичку. так и вышло. месяца через 4 она начала ко мне привыкать, садилась ко мне на плечо, стала говорить свое новое имя. До этого ее звали Купа. Но я как -то заметила, что у нее вокруг клюва все перья чумазые от морковки были, как у чуни. стала называть ее Чуней. и она после этого стала часто произносить свое имя. "Чуня-Чуня, пиши-пиши" или "Ну что Чуня", словарный запас не богатый конечно, но какая радость было это слушать. Как по утрам она чирикала, будила всю семью... А вчера ее не стало. умерла у папы на руках. я не могла поверить. вот она живая, а вот лежит и не дышит. так не должно было быть. виню себя, что не обратила с самого начала, что с этим дурацким яйцом не все ладно. что все повторяется как в прошлом году. Только тогда у нее еще клоака выпала. а сейчас нет. она спрыгнула со своей клетки на пол или с моей руки, я не помню. потом еще пыталась идти, и крылышки так опустились. папа ее взял на руки, положил на стол, ее стало тошнить, наверное это была желчь, а через несколько секунд сердце перестало биться, глазки закрылись и все. я читала, что яйцо может передавить желчный пузырь. я во всем виновата. ну надо же было как в прошлом году отвезти ее к врачу. но мы сейчас в другом городе, маленьком, здесь нет ветклиники. я побоялась сама это яйцо выдавливать. но она все равно умерла. так быстро. я просто не могу это осознать. мне постоянно кажется вот сейчас загляну в комнату где стояла ее клетка, а она там. а ее там нет... 31 декабря, у всех новый год. пыталась изображать хорошее настроение. а сейчас больше не могу. сижу и реву уже час. как мне не хватает моей Чуни. Мне хотят купить другого попугая, чтобы я отвлеклась. но я не хочу. Он будет не Чуня. Я плачу о моей птичке, а моя семья плачет глядя на меня. Мне их жалко. Что делать? не хочу их расстраивать. Чуня за этот год стала для меня всем, моей радостью. Очень тяжелый выдался год, много было потерь в нашей семье. мы все перенесли, мы были вместе, и Чуня с нами. Когда я была очень расстроена, я брала ее на руки, она чирикала и лопотала что-то и становилось легче. Она забирала мою боль. Наверное слишком много боли для одной маленькой птички. в последний день этого злосчастного года она умерла. Как я теперь без нее?? никто ее не заменит.... не знаю будет ли это кто-то читать. но мне стало как-то легче. снова и снова прокручиваю в голове ее последние секунды жизни. Чуня, Чунечка, как же я тебя люблю!!! Мне бы только узнать, где сейчас ее маленькая светлая душа.