Как пережить смерть любимца

Всем доброго дня!
Я нашла как называется это состояние по научному,аффективно суженное сознание... Очень страшная фигня! И самое печальное,что ты ни чего не можешь с этим поделать

Ольга Жданова писал(а):Всем доброго дня!
Я нашла как называется это состояние по научному,аффективно суженное сознание... Очень страшная фигня! И самое печальное,что ты ни чего не можешь с этим поделать

Аффективно - суженное состояние сознания...

Вчера у меня умерла корелла, Личи. Она умерла очень глупой и нелепой смертью: села на дверь балкона, отец не заметил, закрыл дверь и.. у нее сломалась шея. Она жила ещё несколько минут и умерла на руках у мамы. Я не могла смотреть на ее труп, не смогла пойти хоронить, а сейчас в квартире абсолютно все напоминает мне о ней. У меня есть ещё 2 попугая, и я не знаю что делать, потому что они стали для меня словно чужими. Личи была ручной, всегда сидела у меня на плече или развлекалась в квартире, а из них только один мне доверяет - второй даже боится есть с руки, сколько бы я не пыталась приручить. После учебы мне тяжело возвращаться в квартиру, на миг думать: почему Личи не встречает меня, и сразу же вспоминать, что она мертва. Мама предлагает завести нового попугая, тоже кореллу, но я не знаю, стоит ли, потому что мне очень жаль двух других, которые пока что остаются обделёнными, и я очень боюсь, что буду в новом попугае всегда видеть Личи. Я не виню отца, но он действительно совершенно не понимает мою боль. Он всегда твердит, что у меня итак есть два попугая, и не стоит плакать из-за какой-то птицы, но как я не могу не плакать о ней? Она была для меня самым лучшим другом, и к сожалению, была

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Стоит добавить, что Личи мы нашли на улице: она почти месяц прожила у реки, а в самой воде мы нашли и ее мертвого собрата. Как так получилось - мы без понятия. Пробовали найти хозяев, но не удалось. И после того, как она месяц прожила в дикой природе, каким-то чудом не заболела и ещё с первого же дня в доме была ручной, она погибла такой глупой и совершенно неожиданной смертью. Я словно минуту назад смеялась, игралась с ней, а в следующую секунду слышу крик: убил, и сердце замирает

17.02.2024 года у меня на руках умер попугай. Сердце разрывается от боли, такое чувство, что я потеряла ребёнка. Расскажу немного о том, как он у меня появился.Дочь очень хотела домашнего питомца, но так как мы живём в квартире мы с мужем не хотели заводить кошку или собаку. После своего дня рождения дочь пошла в зоомагазин и купила себе волнистого попугая, клетку,корм и прочее. У меня с мужем разрешения не спросила). Мы отреагировали нормально, попугайчик был тихий и ласковый, легко шёл на руки. Потом спустя 6 месяцев мы всей семьёй пришли к выводу, что ему одному скучно и дочь купила для него подружку. В ноябре 2023 года у самки была первая кладка из 8 яиц. Выжил только 1 попугайчик. В 18 дней я заметила, что у него проблема с одной лапкой, нашла орнитолога и мы с попугайкой помчались за помощью. Ему на лапки наложили лангеты и связали лапки, чтоб они не разъезжались в шпагат (так малыш был в этих лангетах 2 недели). Лапки стали лучше, но одна немного была подогнута. После этой поездки к врачу, когда я его вернула в клетку к родителям, он сильно пищал, родители не обращали на него внимания. Я приняла решение его отсадить в картонную коробку. Птенец сразу успокоился, вот с этого момента я стала мамой для попугайчика)))Кормила его со шприца детской безмолочной смесью из 5 злаков, которую посоветовала орнитолог каждые 3 часа. Время шло попугайчик рос, но я замечала, что он немного отстаёт в развитии.Оперился полностью позже положенного срока.Особенный он у меня был. Но, я его любила, как родного ребёнка, брала на руки, разговаривала с ним, нацеловывала. Мы с дочкой решили, что это мальчик и дали ему имя Хапик.Купила Хапику большую просторную клетку, через 2 дня он научился сидеть на нижней жёрдочке, я очень радовалась его успехам. Ему было на тот момент уже 70 дней, но летать он пока не мог, хотя делал попытки. Я верила, что у него всё впереди и всё у него получится... Говорила ему: "Птица ты моя золотая, вот подрастёшь ещё немножко и научишься летать и кушать самостоятельно", но этого не случилось :'(

17 февраля дочь убирала клетку у взрослых попугаев и посадила его родителей к нему. Всё было хорошо, и родители и Хапик вели себя спокойно. Потом их вернули обратно в другую клетку. Вечером дочь мне принесла клетку с моим любимцем, я его взяла на руки и положила на пелёнку рядом с собой на кровать. Он вскарабкался мне на руку и пошёл к моей шее, раньше он тоже так делал. Потоя я его взяла в руки и снова положила на пелёнку и у птицы начался приступ, он начал подпрыгивать сильно расправив крылья, открыл клюв и вытягивать шею. Мы пробовали его напоить водичкой со шприца, приступ длился около 3-4 минут, мы очень хотели ему помочь, но не знали чем. Потом он сидя у меня на ладонях начал закрывать глаза и опускать крылья. Мы с дочерью бились в истерике и слезах, кричали : "Пожалуйста, только не умирай! Живи!". Но, он умер у меня в ладошках, в огонии мы его пытались трясти, но он уже не подавал признаков жизни. Минут 20 я
захлёбывалась слезами на пару с дочкой и целовала его. Потом осознала, что всё... Он нас оставил :'(

. Завернула его тельце в ткань, положила в коробку, взяла у мужа стамеску и пошли мы с дочерью хоронить нашего Хапика. Земля была мёрзлая минут 25 я рыла ему могилочку с помощью стамески. Похоронили мы его не далеко от дома под деревьями, куда часто ходим с семьёй на пикник. 3-й день я реву, такое чувство, что выгораю изнутри. Ничего не могу с собой поделать. Засыпаю и просыпаюсь с его фотографиями в телефоне. Это для меня огромная потеря. Я никогда не могла подумать, что между птицей и человеком может быть такая сильная духовная связь. Мой Хапик прожил всего 76 дне :'(

Почему такая несправедливость? Я его любила ни смотря на его особенности, хотя это мне доставляло много хлопот. Мягких тебе облачков моя золотая птица, ты всегда будешь в моём сердце

Светлана К., Хапику яркой радуги! Судя по фото, Ваш птенчик был девочкой.
А Вам урок: разведение любых живых существ - это огромная ответственность! К этому нужно очень тщательно готовится, изучая материалы, которые есть в интернете в большом количестве. Многие этого не делают, и потом, к огромному сожалению, часто получаются птенцы инвалиды или вообще никого не выводится. Болезнь Хапика - это, возможно, именно не правильная подготовка пары его родителей к гнездованию и во время выкармливания птенцов.
У Вашего птенца похоже был вертолет в следствие рахита и других внутренних патологий. Здоровый птенчик, становится полностью самостоятельным, способным хорошо летать и кушать к 37-38 (максимум к 45 дням - это уже недельное отставание в развитии).

Не верю, что моей души больше нет.
Я всю жизнь жила с попугаями. Наш третий прожил около 13 лет и умер от старости. За год до этого как-то стало ему плохо. Родители говорили: старость, ничего не сделаешь. Заставила вызвать орнитолога и спасать. Продлили жизнь ему на год, он не страдал за это время, был такой же активный практически до последнего. Но речь не о Тимоше. Было больно, но эту смерть я приняла относительно быстро.
Ладуша была пятой. И именно она была моей душой, о которой я неустанно рыдаю уже 4 день и не вижу никакого просвета.
Ладу мы взяли с рук в возрасте пары месяцев, и она сразу дала понять, что дома скучно не будет. Очень быстро среди всех домашних она выделила меня. Она летала ко мне через всю квартиру в мою комнату, не давала выйти мне — она всегда хотела быть со мной. Я влюбилась в этот комок перышек. Такая смешная, веселая, счастливая. Она говорила «чи» и откликалась только на мое «чи». Отзывалась на «кскскс» (в доме были коты и зоны их обитания ограничивались). Причем «кскскс» работал как призыв птицы, она мгновенно оказывалась на тебе.
Сгубила ее моя любовь. Она несла пустые яйца. Очень скоро я стала искать причину этой проблемы, убрала все зеркала (за что получала фырканье от мамы, мол, все попугаи живут с зеркалами и ничего), старалась окружить ее развлечениями вне клетки, питание, режим. Только ей ничего не мешало нести яйца, она банально заходила за штору, несла яйцо, а затем шла тусить дальше. И несла их она для меня. Глупо наверное было объяснять словами птице, что мне нужна она, а не ее яйца, что каждое новое яйцо приближает тот момент, который все же случился.
Какое-то время жила она отдельно от меня, пока я уговаривала мч перевезти ее к нам. За это время были случаи, когда родители оставляли ее свободно от клетки без света. Как я неслась к ней только чтобы включить свет и провести с ней время и ругалась на маму, что они допустили такое. В остальном они за ней следили, да и она к ним неплохо относилась. Но не так, как ко мне.
Забрала к себе по итогу. Всегда и везде брала с собой, если уезжала в другое место.
Она прожила всего 5 лет периодически неся мне эти яйца. Я связывалась с орнитологом, чтобы узнать, как это прекратить, следовала всем рекомендациям. Моя ошибка, что не повезла ее в клинику, чтобы мне там лично все объяснили.
10 марта я нашла ее с кровавым яйцом, которое она не могла снести. Ближайшая клиника была в соседнем городе, через час мы были там, и весь этот час я молила, чтобы она дожила.
После извлечения ей стремительно становилось хуже, разумеется ее оставили в стационаре, и уже тогда моя жизнь остановилась. Я не ела и не спала, несколько раз в день звонила в клинику. На третий день поехала к ней, забив на работу и вообще на всё. И я рада, что хотя бы это я успела сделать, попрощаться с ней. Четыре часа дороги чтобы несколько минут побыть с ней, поговорить с ней, напомнить, что ее никто не бросил, и ее ждут дома живой. О здоровье речи не шло, все было очень плохо, некроз и тд, но я готова была сделать все, не отходить от нее, но чтобы ее жизнь продлилась хотя бы еще на год.
Ее не стало ночью после моего визита. В тот день после известия я бросила трубку телефона и орала несколько минут захлебываясь слезами. Перезвонила чтобы узнать, что делать дальше и услышала, что ее можно «утилизировать» там. Утилизировать. Мою душу утилизировать. Или забрать. Снова забила на работу и рванула за тельцем моей малышки, чтобы похоронить в месте, которое смогу навещать. Утилизировать…
Вечером того дня у меня отвалился дар речи, я еле реагировала на все происходящее и только шептала если нужно было что-то попросить. Вечером следующего дня меня натурально трясло от чувства вины перед птицей, что не увидела раньше, что не смогла ничем помочь. Последние три дня на успокоительных, после которых могу хоть как-то функционировать. Начинаю есть и спать. Проходя мимо ее комнаты невольно говорю «чи» — я так утром перед выходом с собакой или в течение дня могла из другой комнаты дистанционно удостовериться, что всё хорошо, она отвечала мне. Ответа уже не жду. Она отвечала на мои чихи, а летом разговаривала со мной из своей клетки услышав меня с улицы (живем на втором этаже). Сейчас в окно этой комнаты даже не смотрю — больно.
Пока она была в клинике я думала только о том, что больше никогда и никаких попугаев — лучше нее не будет, ее мне никто не заменит, такого чуда больше никогда не случится со мной. Тимоша и все остальные попугаи были разной степени ручности, я их любила, но не так как Ладушку. И она никого так не любила как меня. Единственное, что меня немного успокаивает, пусть ее жизнь и была короткой, но она была счастливой пепегой, которая знала, что такое любовь. Пару недель назад выковырнула из горшка цветок мне. Цветок я воскрешу, а ее уже нет.
Когда она уже была дома, я не могла отделаться от мысли, что все-таки возьму попугая, но сильно потом. Не хочу предавать ее память. Не хочу чтобы она глядя на меня с радуги думала, что я ее совсем не любила и вот так просто могу взять другую птичку. Мне уже в клинике предлагали удочерить отказника, но я даже сказать ничего не могла держа в руке кулек с тельцем моей малышки.
На следующий день приехала домой и сказала мч, что не могу жить без попугая, я схожу с ума. Так мне мама сказала, которая тоже очень любила мою пернатую подружку. Да и я понимала это. Лучше бы она и дальше разрушала комнату, боже…
В понедельник поеду в ту клинику снова за малышом кореллой, от которого отказались люди из-за болезни. Мне самой адски страшно. И я не виню тех людей, хорошо, что этот попугай оказался не на улице и вообще до сих пор жив и находится в руках врачей.
Куча проблем со здоровьем, особые условия содержания. Готовимся по полной, и снова я себя убиваю мыслями о том, что где-то чего-то ей не додала, что она так рано ушла и готовлю новое место для новой птице.
Новый попугай не заменит ее. Я дам ему всю любовь и заботу, надеюсь, что и он примет меня. Вряд ли получится их не сравнивать хотя бы первое время. Вряд ли я скоро вернусь в привычное состояние и прислушиваться к каждому шороху, думая, что вот она вошкается, вот она поет…
Я ужасно скучаю по ней. В определенный момент жизни она стала единственным смыслом, чтобы все не закончить. Потому что ни у кого не было той связи, что была у нас. Я люблю ее, любила и буду любить воспоминания о том, каким она была сокровищем, которое я не смогла уберечь.

Здраствуйте всем!
У нас Ромка (3 годика) улетел на Радугу 20 марта, не знаем от чего. Разговаривал во всю, хвостом ходил за мужем, даже его на улицу не отпускал, если он вышел сидел и ждал. Месяц назад играться меньше стал, постоянно спал, мы думали что ему скучно, купили ему девочку 3 месяца 26 февраля, она шустрая, постоянно за ним ходила, он особо не хотел с ней дружить, от мужа не отходил. Потом его помете нашли зерно, муж повёз к орнитологу, выписали лекарство, начали лечить, вроде всё нормолизовалась, но не успели анализы сдать. Ещё мы Рому держали в зале, а Риту на ночь забирали к себе в спальню, может это было ему сильным стрессом, думал, что мы его разлюбили? 19 марта муж давал какой то биотик, посоветовали ветклинике, после этого он стал поносит, но всё равно кушал, пил, игрался. Муж говорит утром когда он встал, Рома сидел на диване, где обычно с мужем сидели игрались, потом прилетел к нему, сел на стол, начал шататься, муж взял его на руки, за какие то 2 минуты его не стало. Не знаем что с ним случилось, муж плачет каждый день, я уже за него переживаю. Сегодня Риту отдали людям, который есть попугай для пары. Посоветуйте пожалуйста, можно взять ещё волнистика, это не будет предательством? Или подождать?

Доброго всем времени суток
Вчера утром,ближе к 10 утра в ветеринарной клинике был усыплен мой волнистик по имени моника
Не смотря на то,что она пробыла со мной 2.5 года,что может показаться мало,я успела очень сильно к ней привязаться.родные сразу же предложили завести новую птичку,что бы отвлечься.до погода в клинику я сказала,что больше не хочу причинять боль своим питомцам, но сейчас уже меньше уверена,что хочу приходить в пустой дом,где меня никто не ждёт. Умер птенчик из-за опухоли под брюшком, к сожалению ночью с 13 по 14 апреля он начал вести себя очень нездорово, была рвота всей водой,что тот пил и вытягивание шеи.так и просидели ло 5 утра,больше я не смогла пытаться её успокоить.хоть я понимала,что она мне очень сильно доверяет и единственный способ её успокоить это при свете держать на своей руке,тогда я надеялась,что она сможет уснуть сама.на утро мы пошли в клинику и нам сказали что есть три варианта:оставить её мучится 2 дня,так как она не есть и не пьёт,усыпить или все-таки прооперировать. (Вероятность выживания составляла 5 процентов) я решила её усыпить.к большому сожалению ей пришлось умирать одной,без моих глаз.очень слаба она была перед уходом и полностью опиралась головой на мою руку,когда я её чесала.весь следущий день я была сама не своя:сразу же убрали все,что принадлежало ей в подвал,открутить подставку и все надлежащее. Возникла пустота,что её нет я снова осталась одна.сразу же начала думать о том,что она никогда уже не сможет почувствовать на себе тепло солнца и раскрыть свои крылышки,лета по квартире.похоронили её на даче родители,в середине кустов Ириса. Там когда-то было семейство воробьёв,думаю будет там легче.этой же ночью я не могла долгое время уснуть:все время слышались её скрежет клювиком.то,как она чистит перышки и взьерошиваетсяно поворачивая голову к месту,где раньше была клетка,понимаю,что мне показалось.
Чувство неимоверной вины по поводу того,что повременив с походом к ветеринару,лишила её жизни и,таким образом,лишила себя единственного света, который сопровождал меня почти 3 года.если я и решусь на другую птичку,то,скорее всего,она будет кардинально отличаться от прошлого жёлтого волнистика.начиная видом и цветом,заканчивая полом.последнее время кажется,что птица все ещё со мной,хоть и не физически.так правда немного легче.

Утюжок Белый, мягких облачков девочке!

Здравствуйте. Прочитав другие истории, впервые решила поделиться и своей, совсем-совсем недавней, сюда, потому что не знаю, где еще можно высказаться, чтобы меня по-настоящему поняли.
Примерно ночью с 10 по 11 июня не стало моей Таиссы. Ей было около 6 лет, прожила она со мной 5. Она была первым моим питомцем в уже осознанном возрасте, мне подарил ее дед за хорошую сдачу экзаменов. В зоомагазине она сидела ниже остальных птичек в клетке, видимо, общипали ее другие птицы, а одного коготка у нее и вовсе не было, сразу подумала, что именно ее и нужно спасать из таких условий.
Ухаживать за ней я училась вместе со своей мамой, очень ее благодарю за эту помощь. К сожалению, моя крошка была не особо ручная, ведь мы взяли ее уже в возрасте примерно 7-8 месяцев. Но меня это никак не расстраивало, поскольку мы с ней очень похожи по характерами, и я поняла, что она действительно стала частичкой меня.
Моя девочка даже «прошла» со мной полноценный переезд, она была для меня поддержкой во время тяжелых периодов. Я осторожно подсаживалась к ней и рассказывала о своих переживаниях так, как никому другому из своего близкого круга общения. Она любила сидеть у меня над кроватью, и, поскольку я поздно встаю, зачастую ее клетку открывала мама, которая, в отличие от меня, встает очень рано. И в течение дня крошка уже спокойно могла заниматься своими делами снаружи. И, вот, каждый раз, как я просыпалась, она уже сидела над кроватью и поглядывала на меня. Иногда она боялась кушать в одиночку из-за птиц, что летали около окна (думаю, у нее все еще оставался страх после пребывания в зоомагазине) поэтому время от времени либо я, либо мама сторожили нашу птичку, пока та спокойно трапезничала.
Действительно очень много всего напоминает о ней в комнате, да и во всей квартире в целом, и мне просто невыносимо здесь находиться, а любой шорох сразу напоминает о моей девочке, будто она все еще здесь, все еще рядом.
В один момент, когда я была дома, услышала какой-то резкий шум в клетке, который не особо характерен обычным шорохам моей птички. Я сразу побежала смотреть, а она, видимо, упала с жердочки, и лежит, дергается, лапки сжались, ей было тяжело дышать, но при этом она пыталась пищать. Тут же мама нашла ближайшую, по отзывам довольно хорошую ветклинику, и я поехала туда, не теряя времени. В ветклинике оказалось, что орнитолога на месте не было в тот момент, но глав врач приняла нас, и по онлайн консультации она с их орнитологом решили ее забрать на ночь, кажется, под трубку положить или что-то в этом роде, извините, я правда смутно помню, мое состояние уже в тот момент к чертям прорвало вовсю. Сказали, что, судя по всему, спазмы у нее, что это частое явление у попугаев, но она быстро придет в себя, сил у нее хватит. Той ночью я никак не могла заснуть, у меня была действительно сильная тревожность, я будто чувствовала что-то.
Утром мне позвонил лично сам орнитолог с плохими новостями. Также сказал, что изначально моей девочке стало лучше, но потом что-то пошло не так. Не знаю, кто и как следил за ней ночью, как все было на самом деле, но мне сказали, что ответят на все вопросы при встрече, если есть желание. Я тут же поехала в клинику, никого на месте не оказалось, была лишь работница с ресепшена. Она вернула мне завернутое в полотенце тельце моей бедной девочки. Господи, к тому моменту я уже перестала что-либо осознавать, не было сил звать еще и орнитолога.
В то время рядом со мной был мой дед, который и подарил мне мою крошку. Он отвез меня в место, которое, как мне показалось, будет спокойным для нее, там мы ее и похоронили. Напоследок перед этим я развернула полотенце — моя девочка лежала с открытыми глазами, зажав лапки. Мне просто не верится. Было неописуемо тяжело хоронить ее, было ощущение, что она вот-вот снова зачирикает. Я ждала, но этого так и не произошло.
И, вот, уже вечер, а меня никак не отпускает, только все больше настигает. Я не могу прекратить винить себя за то, что не возила ее регулярно в ветклинику, не могу прекратить винить себя за то, что в ее последние минуты меня не было рядом. Не могу представить, НАСКОЛЬКО ей было страшно в совершенно чужой для себя обстановке без моего присутствия. Невыносимо вспоминать то, какой она была в тот момент, когда ее трясло на моих руках и она еле чирикала, а также она немного покусывала меня. Это, к сожалению, тоже в какой-то степени дало мне надежду, что ей все-таки станет лучше. Я никогда не видела ее в таком состоянии, и у меня просто разрывается сердце до сих пор. Не могу смотреть на эту пустую клетку, не могу принять то, что моей крошки там больше нет.
Это слишком невыносимое для меня состояние, у нас с ней была очень тесная связь. Огромное количество фотографий и видео с ней просто добивают меня.
Пишу сюда на сильных, на очень искренних эмоциях, просто хочется, чтобы меня не только послушали, но и услышали, поняли, что это не «просто птица, которой всегда можно найти замену в любом зоомагазине».
Таисса была моей частичкой. Вместе с моей девочкой умерло и что-то внутри меня. Не думаю, что я когда-либо смогу завести кого-то другого, в моем сердце навсегда останется она, и только она. На других пернатых или еще каких-либо питомцев меня не хватит, я это осознаю.
Моя крошка, искренне прошу прощения, если я делала что-то не так. Прости меня, что не была рядом в твои последние минуты. Я неописуемо сильно люблю тебя, моя самая любимая девочка, ты не представляешь как сильно. Надеюсь, спустя какое-то время у меня хватит моральных сил, и я смогу оставить память о тебе на своей новой картине.

Всем от меня искреннее сожаление !эти ангелы как то в дущу заходят и не выходят ! у меня к сожалению тоже мой ДРУГ - член семьи - то кого вся семья любила и Он нас ! 03.09.2024 ночью ушел от нас в мир добра и путешествий !
волнистик голубенький - звали Тоша !купили на птичьем рынке семь лет назад в сентябре -дочка очень хотела друга !он сразу как то нас полюбил - летал по квартире -болтал и встречал теплом и радостью ! жил один с нами каждый день на свободе от клетки -но когда надо то летел в домик поесть поспать !всем радовал - и вот где-то за месяц до трагедии начали замечать усталость конфуз - частый сон активность меньше стала -ел он корм рио и престиж ну и со стола с тарелок чего скорее не надо было делать-и вот началось не домогание в еде -мало ел пил и поносик был водой - я его подкармливал было день лучше а потом опять головку закидывал и спал -лапки начали быстро отказывать -за два дня до гибели покрылись наростом и не двигались -еду давали а он отворачивался иногда чуть попадало и рвотный рефлекс-вечером 02.09 он даже взлетел на тв посидел и упал-жена его подняла -я его гладил долго хотя он недотрога был !дочка с ним полежала -сын ночью услышал падение в клетке подошел а он лежит на животике -он ему салфеточку положил посидел с ним 10 мин -а на утро в школу и супруга будет меня говорит -Тошечка умер ! я вот третий день слез не могу стереть !это очень тяжело терять друга -особенно когда чувствуешь вину -читал много форумов -почки скорее всего были повреждены -не надо было кормить что мы едим-а он и макароны и салаты и все что видел подкусывал -не могу себя простить вся семья моя как в тумане состояние ужас не передать !я его в платочек и коробочку положил и похоронил в земельке -милый наш Тошечка прости нас за все !!!

ему было всего 7.5 лет

Отправлено спустя 16 минут 4 секунды:
верхние две фото где он в клетке за две недели до гибели -мой ангелочек не могу без него -пишу а сам плачу ......

bob, 7 лет -хороший попугайский век. Ему было хорошо с вами, не у каждой птицы такая удачная судьба. Пусть ему будет хорошо на Радуге.

Спасибо Вам за сочувствие.сижу и плача пишу.никак не могу себя отпустить .спасибо

Форумы о попугаях